我跟他交往八年
在女人青春中最燦爛的年華
我們很相愛 一起經歷了很多大小困難……
家裡父母的認同、心懷不軌想介入的女同事、他當兵到他進入職場、我考上研究所、我們每一年的跨年都欣喜的流著淚擁吻、好幾度我們的戶頭加起來都不到200塊卻還是開心的一起分享泡麵、頭三年遠距離戀愛南北往返不嫌累……
台南茶莊
就這樣度過了好幾個年頭，我們準備結婚了。
時間 回到一個月前
說好禮拜六去找他 但因為想給他一個驚喜 禮拜三臨時決定衝了！
直接搭高鐵北上 期待著假日我們能夠一起出去玩、好好放鬆。
歷經火車轉車、捷運、公車、走路，到他家的時候已經半夜12點多了。
雖然身體很疲累，可是我的心卻很雀躍。
但，很不對勁，他是個很晚睡的人，而當我一進屋，不僅整間房子黑漆漆(只有玄關燈開著)，還有一雙女性跑鞋放在門口。
我的心跳加快，雖然我很信任他，但身體還是不由自主的緊繃了起來。
走到他房門外的時候，我聽到男女對話的聲音，還有女生撒嬌的笑聲……
我本身原本是個很感性、很情緒化的人，但那個當下我竟然很冷靜，我也沒哭，只是默默的密了我的好姐妹，內容是我現在在我男友家我懷疑他跟女人在房間，因為我腦海中預計等等要用手機錄影，怕有危險所以想請她過來幫忙（她也在北部我是因為工作才去南部）
然後，我心碎了台南外送茶。
我一送出，就聽到房間裡傳來賴的通知聲，男生女生的對話聲馬上靜止，我也不知道過了多久，也許一分鐘也許一世紀，我就這樣靜靜的站在門口。
我曾經深愛的男人開門，我往裡看，看到我曾深愛的好姐妹穿著我的小背心和短褲坐在床上。
我的！我的！穿我的衣服在我男友家！
打到這裡我的眼淚還是止不住的流，這個傷，真的太痛了……
我什麼話都沒說，他們也沒說，我走到垃圾桶，看到裡面有用過的保險套，她早已淚流滿面，她望著我，我用力打了她一巴掌，接著再走到我男友面前，更用力的打了一巴掌，然後我離開了。
整個過程很像鬧劇，也很像默劇，沒有人說話，也沒有人願意說話。
從高中開始，我最深愛、最信任、我爸媽把她當乾女兒一樣對待著的，我的好姐妹。
交往八年，論及婚嫁，那個溫柔陪伴、細心呵護、包容照顧我的，我的男人。
最深的痛、最恨的背叛，叫我以後該怎麼再相信愛……我還是不能釋懷，我還是不能夠不恨，這種行屍走肉、食不下嚥的生活我真的很痛苦……
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每一則留言我都有看 關於說創作文的部分 我也千想萬想都想不到會發現在我身上…哈…苦笑 希望我的慘痛經歷能讓你們為借鏡 祈禱不要遇到 生不如死…
後續很簡單 男人與女人都分別來過我家 但我並沒有出房門 我連聽到他們的聲音都會流淚 我爸媽跟他們說了什麼我不清楚 也無力去負擔答案。
在這一個月裡 我沒有接過任何電話 他們的賴、簡訊我也未曾點開，事實明擺在眼前 其餘的解釋都是多餘的傷害 曾經我以為的全世界 不過是一場笑話。
某個下午我宿醉著醒來 走到超商想買食物吃 看到一個媽媽抱著孩子 我立刻紅了眼睛 覺得窒息 回想他曾跟我編織過的家庭、我們會擁有的孩子 反胃的感覺襲上 我真的很想很想很想一了百了 但是我又做不到！我的父母已經為我傷心欲絕 我做不到最後一步……
每天醒來都告訴自己 我還有好幾十個年頭要度過 不要被打倒。
縱使每晚吃安眠藥才能入睡 縱使內分泌大失調使我的甲狀腺亢進惡化、不吃心悸的藥會喘不過氣 縱使我生活的萬分痛苦必須充斥著藥品才能讓我活下去……
我還在努力 我還在嘗試 我想放棄 但我沒有勇氣放下家人 原諒我懦弱
